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28個經典追女孩子的冷笑話短信

時間:2021-07-14 17:11:22 編輯:JoyMask交友軟體

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JoyMask台灣約會交友軟體分享如何談戀愛,談戀愛的技巧和方法1.即使有一千個人從我身上經過,我也依然能夠輕松地認出你來,因為其中999個人踏著的是我的身體,而你踏著的卻是我的心!2.列車員對乘客說----隻有所有乘客同意才能抽煙。--乘客----可車廂裡隻有我一個人。--列車員----遇到這種情況,你必須等待,等到有人來。--3.老陳--昨晚真倒黴。老李--發生瞭什麼事?老陳--我昨晚回傢早瞭,以往我總會在黑暗中抱住我傢女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李--那也沒關系啊!老陳--可是我老婆卻說--小馮,老陳快回來瞭,你還不快走!4.一天母雞飛上瞭屋頂,主人氣氣憤的說你下來,再不下來我把這裡的公雞全部宰瞭,叫你生不如死。母雞大笑說好啊,哈哈,終於可以去找鴨子瞭。5.今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點瞭一盤辣椒炒雞蛋,發現裡面有根頭發,然後同事就用筷子夾起頭發,大喊,老板~~你看看這是什麼?老板一看,哦瞭一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子6.【問--鋤禾到底日瞭幾個人--答--四個,分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】7.主人把女傭叫到面前問她----你是否懷孕瞭?----是啊!--女傭回道。--虧你還說得出口,你還沒有結婚,難道不覺得害羞嗎?--女主人再次訓。--我為什麼要害羞,女主人你自己不也懷孕瞭嗎?----可是我懷的是我丈夫的!--女主人生氣地反駁。--我也是啊!--女傭興奮地附和。8.女性好友生日,我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她,一人發一個字,我領到瞭第二個。結果,他們都沒發。9.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現瞭,老師很淡定--同桌關心一下。結果同桌脫下瞭自己的外套披在瞭睡覺男生的身上。10.中午去銀行存錢,排隊時後面的美女問我----存錢是吧--?我答--是。 --我正好取錢,反正你也要存,不如直接把錢給我瞭。-- 我一想覺得挺有道理,便把錢給瞭她--11.小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出----如果膚色粉紅,臉上的絨毛柔軟,那麼說明很健康---- 聽到這裡,我忍不住摸瞭自已的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,這時,又聽播音員說道----這次我們的《養牛知識講座》就到這裡結束。--12.被告許諾--若你能使我隻坐半年牢,將得到5000元。


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。後來被告如願以償,律師邊收錢邊說--這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。13. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆裡, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷裡, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這麼好的女人說不要就不要瞭。14.某人自稱A片小王子,一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的--庫存--,小王子淡淡的說瞭句20G,眾狼笑他才這麼一點點,這時小王子又加瞭兩個字--種子。15.兒子----媽媽,什麼叫度蜜月啊?-- 媽媽----就是一個男人和一個女人做新婚旅行。-- 兒子----媽媽,你和爸爸去新婚旅行過嗎?-- 媽媽----當然去過瞭,我們過的很愉快!-- 兒子----你們帶我去瞭嗎?-- 媽媽----帶你去瞭。去的時候你和爸爸在一起,來的時候你和媽媽在一起。--16.我--上帝,你告訴我,騰訊何時倒閉? 上帝--10... 我--說清楚點,是10年還是10個月? 上帝--9... 我--...17.某--看來你很喜歡互聯網啊,你玩兒新浪圍脖嗎?我--不玩兒。某--不會吧?這麼火,你居然不知道?我----------我在推特上聽大傢常討論它。某--那是什麼東西?18.單位靚女們暢談報復領導。 A女--周二車胎泄氣我紮的!大傢一陣歡呼。 B女--周三咖啡瀉藥我放的!大傢一陣歡呼。 C女--周五廁所門上放水桶,是我把他淋成落湯雞!大傢歡聲雷動! D女--周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破,讓他養孩子養到瘋! 話音未落,三女驚呼,不要啊!19.女孩到女人的過程--人---->>個---->>八 女孩到3P的過程--人---->> 八---->>介女孩到8P的過程--人---->>個---->>八---->> 介---->>價---->>林 -------- 何處是盡頭?20.小李要移民到美國,領導問他----你對你的工資不滿意嗎?-- 小李說----滿意。-- --對你的住房不滿意?-- --滿意-- --那是上網環境不滿意?-- --也滿意-- --對醫療,孩子上學都不滿意?-- --都滿意!-- --既然你都滿意為什麼還要移民?-- --因為那裡允許有不滿意!--21.女子問一救火員----你為救我脫險,一定花瞭不少力氣吧?--救火員----可不是,為此我打退瞭三個救火員!--22.一男隱私處,左半邊發綠,不好意思去醫院,到瞭私人門診,醫生--必須切除,否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠,去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說--以我多年行醫經驗來看,是你的內褲掉色!23.【親愛的,我鼻子前面像豬嗎?】【像像,真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】24.老公歸傢對妻說--傢裡鬧鬼瞭!妻驚問--何以見得?老公說--我一拉衛生間的門,燈就亮瞭,而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去--你他媽的又尿冰箱裡瞭。25.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿,三女婿不會遊泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,嶽父贈他一輛奔馳!26.我們分手吧!男------(堅決反對)女--不答應分手?那好,我們離婚!!!男------(弱弱地說,我們還沒有結婚呢!)女--那好,咱們先把結婚手續辦一下吧!27.上海自來水來自海上,日照老年人年老照日,大波美人魚人美波大,明天到操場操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人過大佛寺佛大過人。28.夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次,農場主說--一周7次! --妻子對丈夫說-- 你看看人傢! --丈夫問農場主--請問公牛是固定和一頭母牛一周搞7次嗎?--農場主說--不是,每天換一頭母牛--丈夫說--你看看人傢! 你看看人傢! -----來JoyMask台灣約會交友軟體了解男生追女生的正確步驟。

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